Psiche la farfalla rosa

Orgie de nourriture, depuis mon dernier message… Comme un appel au secours, mon âme aurait préféré passer ces deux semaines avec Ana, mais c’est Mia qui m’a rendu visite… des repas gargantuesques... du mal à me nettoyer… Je suis toute serrée dans mon jean et je n’ai qu’une envie : manger ! Remplir ce corps que je ne peux plus voir… remplir ce vide à l’intérieur de moi ! C’est bizarre moins je veux me nourrir, plus j’engloutie les calories… Guerre perpétuelle entre mon âme et ce corps qui me répugne tellement… Plus je me rapproche de la taille 38, plus je mange… même sans faim ! D’ailleurs je n’ai plus jamais faim… J’ai depuis quelques semaines cette horrible sensation d’être lourde en permanence… Je perds le contrôle !! Impossible de me reprendre en main… Code me nutrit, me destruit !!! Je voudrais tant que cela s’arrête... Code me nutrit, destruit !!!

ENVIE DE LEGERETE

Une prise en main dérisoire... 3 mois... 3 mois pendant lesquels j'ai trouvé Ma solution aux TCA... Une surdose d'activité... du non stop, un vrai régal... Manger sans compter (enfin pas trop) sans bv... le bonheur... Et puis voilà ce week-end patatras, tout s'effondre de nouveau, comme l'impression que finalement je ne m'en sortirai jamais... Le déclencheur ? Simple !! Deux trop gros repas de famille consécutifs... l'estomac tellement gonflé qu'il fait mal, trop mal pour en rester là... cette douleur devient moral, remise en question, pourquoi toute cette nourriture à l'intérieur de moi ? Pourquoi ? Et là l'erreur, un peu comme lorsque l'on reprend une cigarette après 1 an d'arrêt... Pas de raison valable, pas d'excuse... Mais une glissade vers l'enfer... Et tout recommence : une demi-heure la tête au dessus des toilettes pour vider, purger ce corps décadent !!! et ensuite un passage devant la glace... le choc !! Deux petits bourrelets qui pointes pas grand chose, rien de terrible, mais la prise de conscience de ces 3 mois de "laisser aller"... Une claque, de nouveau cette foutue sensation d'être immonde, de n'être rien, rien de valable dans ce monde... et ça y est, plus rapide que l'éclair : Mia et Ana se sont réinstallées à la maison… Welcome back in Hell !!

Je sais que je ne viens plus beaucoup… merci Glamourana pour ton message… En fait je ne me remets pas de tout ce qui se passe… mes journées sont de plus en plus dur car j’ai de plus en plus de mal à gérer le « poulailler » ma collègue la plus proche est enceinte et du coup le sujet de discussion est toujours et sera pour plusieurs mois le même : SA GROSSESSE !!! A priori rien d’ingérable jusque là sauf lorsque l’on ne peut pas avoir d’enfant… là les journées (qui n’étaient pas forcément les plus sympathiques de base) deviennent un véritable enfer… à la maison…. D. me surveille toujours dès que je passe plus de 10 minutes aux toilettes, il cogne à la porte en me demandant si tout va bien… et moi de lui répondre après avoir repris mon souffle et sortie la tête de la cuvette : oui chéri tout va bien.... D. me dit que je suis en pleine dépression car je pleure presque tous les jours… mais non je ne suis pas dépressive… juste que j’ai du mal à faire face à mes démons… il me dit que je dois aller voir un psy… mais qu’est-ce que lui dirais moi au psy… salut moi c’est psiché je suis boulimique depuis plus de 16 ans maintenant, pouvez-vous faire quelque chose pour moi ???? le seul endroit ou j’assume tout c’est ici… pour le reste ça me touche mais c’est comme si ce n’était pas moi… l’extrême battante que je suis s’efface devant MIA… d’ailleurs je ne fréquente plus que MIA depuis quelques semaines… ANA à complètement disparue de la circulation… et elle me manque… je n’en peux plus de la violence physique que MIA me fait connaître… ma main porte de plus en plus de traces… on y voit bien le dessin de mes dents… D’habitude je n’ai jamais de trace car ANA et MIA se relaient tout le temps… mais en ce moment je « crise » 3 fois par jours en semaine et jusqu'à 6/7 fois le week-end lorsque D. n’est pas là… je me trouve pitoyable et misérable… tellement faible… si faible… à 28 ans je suis incapable de gérer mon assiette et mon estomac… je viens de relire mon post avant de le mettre en ligne, et je viens de m’apercevoir qu’il faut vraiment que je me remue !!! je vais contacter ANA pour qu’elle prenne la place de MIA et que la violence s’arrête… comment et pourquoi est-ce que je fais mal comme ça ??? Pourquoi cette autodestruction ???

Coup de panique… j’ai surpris une conversation entre D. et ma mère ou ils ont évoqués le fait que je passe de l’anorexie à la boulimie…. Ma mère avec qui je n’en ai jamais parlé depuis que je suis malade, depuis que j’ai 12ans y’a ce truc en moi… je n’en avais parler à personne avant ce blog… et elle sait tout… elle n’en a jamais parlé avec moi et elle en parle avec D. !!! je me suis assise et depuis je ne sais pas quoi penser… D. me surveille, il est derrière mon dos dès que je passe la porte des toilettes…. Je me sens traquée et perdue… je n’ai plus la force de ce blog… je reviendrais quand ça ira mieux… bon courage à vous… les filles, et le garçon mes seuls témoins… Glamourana tu sais ou me trouver...

Spéciale dédicace à Glamourana… je suis tout émue par ton post… Sinon ça y est au bureau c’est de nouveau l’enfer… le poulailler est de nouveau au complet et entre la grossesse de ma voisine… (qui depuis se gave de bouffe de 9h à 17h30) et les commérages des autres : « tu as vu comment Micheline a bronzée pendant ses vacances… et comme Martine a pris 3 kilos en 15 jours… » ça y est je sature…. Vraiment je suis Out… à 10 000 kilomètres de ces nanas là… heureusement que vous êtes là mon petit monde secret…. Sinon ben c’est décidé lundi je me remets sur les rangs… en route vers la taille 34 !!! Parce que y’en à marre :)… c’est pas que je mange mal.. ni que je reprenne du poids mais je stagne…. Pfffffffffffffff et j’ai pas envie… je ne suis pas encore arrivée à ce que je voulais… enfin si (puisque à la base c’était la taille 36) mais finalement avec un peu moins de cuisses de fesses et de bidon ça serait quand même mieux… Ha si !!!!!!!!!!!!! J’ai pas eu le temps de venir vous raconter le truc de dingue qui m’est arrivé mercredi soir !!! Comme d’habitude après une journée à 400 cal de moyenne je fais ma petite crise de bv au dîner… et là D. me regarde et me dit : « tu sais ma chérie… si tu continues à bouffer comme ça le soir tu vas reprendre tous les kilos que tu as perdus et franchement ton régime n’aura servis à rien… » je me suis mordue les lèvres en disant oui c’est vrai tu as raison.. alors qu’intérieurement je me disais… Si tu savais mon ange que je suis boulimique depuis que j’ai 12 ans et que tous les soirs je passe ½ heure la tête dans les toilettes pour « évacuer » toutes cette nourriture que j’ai en moi… et que non c’est pas ce que je mange le soir qui me fera regrossir… mais bon je n’ai pas pu… parfois j’aimerai tellement lui dire tout ça… qu’il sache tout de moi… mais j’ai tellement peur de sa réaction… donc maintenant c’est limite si je ne crise pas en cachette… enfin peut-être que ça va m’aider à mieux me contrôler (enfin là je n’y crois pas du tout)…Sinon ce soir c’est le week-end avec deux grasses-mat à la clef (yesssssssssssss) aller j’y retourne parce que mes dossiers ils ne vont pas se faire tout seul….

BOULOT-METRO-BOULOT-DODO… toute la semaine… je dors en moyenne 4 heures par nuit et je travaille tout le week-end… mais je suis TROP BIEN !!! du coup MIA a foutu le camps et ne repasse que ponctuellement pour une petite crise en souvenir du bon vieux temps mais ANA est aussi en vacances… on va dire que je me nourri raisonnablement, sainement.. Mais jusqu'à quand ??? Samedi j’ai été à un mariage dans la famille et là j’ai fais ma petite BV mais bon dans l’ensemble de ce côté aussi ça roule bien.. Bon y’a que ce midi ou j’ai un peu abusé… du poisson et du riz nature… je dirais dans les 500 cal. à peu près mais bon ce soir je dois bosser jusqu'à minuit a peu près donc… en négociant bien le dîner avec un nettoyage si je dépasse un peu ça devrait allez…. Bon allez j’y retourne et je vais essayer de me garder la photo en mémoire pour mon prochain repas….

Je sais Glamourana que je viens moi… j’ai même pas le temps de regarder mes mails tellement j’ai du boulot… pour le régime, il est suivi mais je ne voyage ni avec Ana, ni avec Mia en ce moment… je ne peux pas me permettre de trop me priver car impossible de faire un malaise ou quoi que ce soit de ce type en ce moment, mais comme il est hors de question de prendre du poids…. Je voyage entre 400 et 600 cals. par jour… avec le matin : 1 café au lait (80cal) le midi deux petites pommes (120cal) et une barre de céréale (80cal) ou comme ce midi une boite de tomates cerises (50cal) le tout accompagné d’un café au lait (80cal)…. Et le soir ma petite crise habituelle au moment du repas, que je n’arrive toujours pas à garder en moi…. Je stagne donc dans mon jean taille 27, ni plus ni moins… on va dire que c’est un passage neutre…. Je sais qu’il faut que je maigrisse encore… mais je n’ai pas le choix en ce moment mon régime drastique ne peut pas être prioritaire sur mes obligations professionnelles…. Je pense que d’ici 2/3 jours tout ira mieux…. Et je pourrais me re-consacrer à elle… bon allez un grand mug de tisane

Pas le moral, pas envie de parler... je m'enfonce le moral, aucun résultat car après 1 journée de Jeûn, Mia est toujours là qui me poursuit....

Spéciale dédicace à Glamourana… Allez courage elle va pas planter racine chez vous et puis tu sais ton homme l’a connaît et il te connaît aussi donc ne t’inquiètes pas trop... Même si c'est très très énervant !!! Je sais ce que c’est... moi aussi j’ai grillé des commentaires pas très sympa sur moi un jour mais elle ne parlait pas à D. elle parlait avec le reste de la famille… de toutes façons elle est faux-cul parce que devant nous elle démonte sa fille et son gendre donc avec les autres ça doit être l’inverse… perso je m’en fou car je l’a trouve stupide, par contre quand elle tape, en direct, sur mon physique ça me fait plus mal… et puis remontes toi le moral ça fait un mois que je stagne sur mon jean 27 !!!! Et que je n’arrive pas à passer en dessous grrrrr !!!! Je suis déçue par mon comportement car hier Mia est quand même passée dîner… une crise énorme : 1 paquet de chips, ½ cake aux légumes grillés, 3 tomates avec de la sauce et du pain, du fromage sur du pain avec du beurre, 8 petits écoliers (y’en avait pas plus dans la boîte), deux yaourts brassés avec des céréales et 2 pommes… Heureusement que j’ai pu évacuer tout cela sans souci… mais D. m’a demandé si j’avais été malade… je lui ai répondu que non avec un petit sourire de menteuse et je déteste ça !!! il n’est pas dupe… mais bon… aujourd’hui c’est diet totale et je sais que ce sera une crise ce soir mais bon au moins je vais avancer comme ça car même si elle me fatigue beaucoup Mia, elle n’empêche pas trop Ana d’avancer… Par contre aujourd'hui j'ai vraiment très mal à la gorge (tiens tiens j'ai peut-être mon excuse pour ne pas manger ce soir...)

Petite réponse à Bibi, Après vérification auprès de certains sites commerçants (camif, la redoute…) tu trouveras ci-dessous ce qui l’en ressort pour les tailles de Jeans ---°°0°°--- Correspondance taille US / taille France : 25 = 34 ; 26 = 34/36 ; 27 = 36 ; 28 = 38 ; 29 = 38/40 ; 30 = 40 ; 31 = 40/42 ; 32 = 42 ; 33 = 42/44 ; 34 = 44. ---°°0°°--- cette nouvelle doit te mettre de bonne humeur j’imagine… Je ne sais pas pourquoi j'avais mis 34/36... peut-être parce que j'aimerai faire un 34 en tous cas je le savais pourtant, enfin bon merci pour la rectification... Pour Lylah, tu as les liens vers les sites de Posh en bas de mon blog (dans ma liste de liens). Sinon le Résultat du long week-end : j’ai beaucoup trop mangé à mon goût… ma gentille belle mère a beaucoup insisté !!! D’ailleurs toujours pas de commentaire sur ma perte de poids… par contre je n’ai pas eu non plus de remarque vexante donc je suis gagnante en tranquillité… Je ne culpabilise pas non plus car j’ai fait un déménagement (de trois étages sans ascenseur) donc j’ai éliminé tout ce que j’ai mangé… Même si aujourd’hui j’ai pas du tout envie d’être au boulot, je me concentre sur ce que je dois faire et je carbure au Thé en attendant ma pomme de ce midi :) ma chère collègue étant rentrée de vacances le brouhaha des photos de familles, et autres cancans est reparti de plus nouveau, et notre coin redevient le poulailler !!! Mais bon je tiens le choc… Je m’enferme de nouveau dans ma petite bulle…. Allez j’y retourne parce que bon quand même :) je suis au bureau…

Je viens de faire une énorme erreur… J’ai passé une semaine géniale à fond dans mon projet professionnel je ne me suis même pas trop pris la tête avec mon régime… je mange peu mais je n’ai pas bloqué sur « perdre du poids est le sens de ta vie » et là je viens de tout gacher car j'ai fait un tour sur le site de Posh et là c’est le « drame » sur les dernières photos d’août elle est superbe comme d’hab et du coup c’est super bête mais tous mes complexes sont revenus à la surface... en plus je vois encore belle maman ce week-end et ses vannes…. Je me sens démotivée tout à coup, tout s’envole et j’ai de nouveau qu’une envie c’est de disparaître… faut vraiment que je maigrisse encore !!! C’est bizarre je voulais mon 36 et maintenant je l’ai et je veux un 34… J’ai vue my best friend hier soir (je ne l’avais pas vu depuis 4 mois) et 1) elle ne m’a pas reconnue dans la rue avec mes lunettes mouche et mes 3 tailles de jean en moins – 2) elle m’a dit que je représentais la fragilité féminine maintenant (ça m’a fait plaisir !!! même si c’était pas un compliment à la base…) enfin bon je ne suis pas légère comme je le souhaiterais…. J’ai donc pris la décision de me remettre à fond dans la course… bon week-end… PS : je ne serais de retour que Jeudi donc bon 15 août…

Ha que j’aime cet état de stress (bon stress) de course contre le vent pour réaliser quelque chose, de sentiment qu’on aura peut-être pas le temps de tout faire donc tout donner… et c’est ce qui se passe dans ma vie aujourd’hui… du coup je gère mieux mes crises… Mia s’éloigne et je me stabilise (car je ne pense pas avoir perdu 100g) depuis la semaine dernière… mais bon je le vis un peu mieux… je voudrais bien maigrir encore car j’ai encore 8 kilos à perdre mais je vais essayer de faire ça sans stress… aujourd’hui c’est café au lait ce matin (80cal) j’ai j’avais trop la tête dans le gaz… ce midi c’est 7 tomates cocktails et 2 mini-abricots… et ce soir si Mia ne me rend pas visite, ça sera yaourt... Allez je file car j’ai mon dossier à boucler et faut que je bosse pour moi aussi :)

Trop contente, mon coach régime est de retour !!!! welcome back Glamour Ana, je suis trop heureuse de te lire.... Pour te tenir au courant, J'ai passé 15 jours la tête dans l'eau ou plutôt au dessus des toilettes car Mia ne m'a pas lâché d'une semelle... par contre je n'ai pas grossi car je rentre toujours bien dans mon jean Test taille 27 Levis et lee cooper (le slim) donc je suis pas trop au dixième sous-sol... Par contre je suis super contente de te retrouver car je sais qu'avec toi je vais pouvoir avancer... Voili Voilou bon j'y retourne car j'ai beaucoup de boulot....

Quod me Nutrit... Me destruit....................Une semaine de catastrophe… je suis pas venue sur le blog, pas de posts car j’avais pas envie de vous faire partager mon « lâcher prise » qui à duré une semaine complète !!!! Je me suis goinfrée et fait des crises toute la journée… le midi (au bureau), le soir 2 à 3 crises par soirée… hier 6 crises dans la même journée !!!! Je pense que peux être que j’ai trop lutté contre Mia et qu’elle m’a rattrapé en force toute la semaine dernière… J’ai à presque réussi à limiter las dégâts avec la balance je pense (mais je n’ose pas monter dessus) par contre aujourd’hui je me re-motive… Ce matin, 1 café au lait et ce midi c’est deux oranges et 1 café au lait…Du thé au citron pour le reste de la journée car y’a pas à tortiller, faut que je me bouge et personne ne le fera pour moi sinon !!! et puis je vais reprendre un peu le sport que j’avais laissé tomber la semaine dernière… non mais quand je vous dis que j’ai fais que des conneries la semaine dernière !!!! Sinon le moral va un peu mieux après cette semaine entre parenthèse… mais je sais qu’il faut que je reprenne mon chemin et mes efforts car mon équilibre en dépend… Petit point sur moi pour ceux qui ne me lisent pas depuis longtemps : j’ai 28 ans, je mesure 1m62, j’ai des TCA depuis l’age de 12 ans et depuis le moi de mai j’ai décidé de me reprendre en main !!! Comme je ne me pèse pas trop (pour le moral, c’est mieux pour moi) je ne connais pas exactement mon poids de départ mais il devait se situé aux alentours des 68 kilos et sur la balance jeudi dernier, elle indiquait 55kg tout rond…. Mon but : 47 kilos et j’aimerais beaucoup y arriver pour la fin août (soit 2 kilos par semaine, je pense que c’est faisable), mais je me laisse une marge jusqu’au 27 septembre maxi, date de reprise de mes cours de danse… Donc je suis de retour bien décidé à atteindre mon but et je compte sur vous pour me soutenir !!!! A demain…

Week-end affreux…. Pas la force de résister à Mia, du coup j’ai du monter un bateau à D. pour qu’il comprenne qu’après 1 semaine de diet sévère je me goinfre (hé oui, lui ne voit pas que je me fais vomir après) donc il ne comprends pas bien l’intérêt de la chose… j’étais à deux doigts de lui dire dimanche en attaquant mon troisième cornet de glace coco que de toutes façon c’était pas grave puisque j’allais tout balancer aux toilettes après…. Enfin bon toujours est-il que je me sens sale aujourd’hui et j’ai oublié mon dietline à la maison donc ce midi je suis allée à la cantine…. Concombre et carotte au programme (ok) mais j’ai pas résisté au bout de pain…. Remarque je crève déjà de faim alors que j’ai mangé y’a une heure… c’est bon signe… mais faut absolument que je me reprenne en main… la balance indiquait jeudi qu’il me restait 8 kilos à perdre… pourvu que j’y arrive… à ce train là comme je ne perds pas plus d’1 kilo par semaine… ça me repousse à dans 8 semaines soit fin septembre… faut que je continue à me battre… que je ne baisse pas les bras et même plutôt que je l’ai remonte… que je me remotive… ce matin j’ai fait un tour sur le site de Posh et c’est clair que ça m’aide… faut que je la suive en fait… bon sinon, le boulot c’est le pied, je suis toute seule, sans aucun gros naze pour me saouler…. Que c’est bon…. Mais je sais pas pourquoi ça ne suffit pas à mon bonheur… Si seulement je pouvais retrouver le sourire… Je sais pas là j’ai un p’tit coup de bambou qui me frappe depuis quelques jour… enfin je vais me remotiver allez Zou…

Comme convenu, ce matin, je me suis pesée… je me suis assise, j’ai pleuré (toujours pareil en fait) mais aujourd’hui je me suis écroulée moins longtemps et j’ai décidé qu’il fallait que je sois plus stricte car depuis jeudi je prends bien tous mes dietline mais je rajoutais par-ci par-là des pommes, des tomates, des bonbons cremosa light au chocolat, des boissons gazeuses (qui même light freinent je pense ma perte de poids) et autres bricoles que je pensais sans conséquence mais qui ont fait que je n’ai perdu qu’un seul pauvre kilo depuis une semaine !!!! Donc c’est décidé, c’est mes 3 dietlines par jours et 1 pomme le midi donc 240 cal. + 50 cal pour la pomme, par jour point barre !!! Et puis tant pis si ça me manque de ne pas mâcher, faut vraiment que ça bouge parce que j’en peux plus de pleurer devant ma balance… Sinon aujourd’hui c’est Gwen Stefani à fond les ballons pour me motiver et Thé à la framboise avec jus de citron à volonté pour le calage du bidon et QUOD ME NUTRIT – ME DESTRUIT que je me martèle à chaque fois que la faim approche !!! En tous cas je suis contente de partager ma deuxième semaine avec Ana, et que Mia soit en vacances loin de moi :)

Retour de week-end… Le moral dans les chaussettes car belle-maman n’a fait que de me vanner tout le week-end !!!! Mais bon la motivation est toujours et plus encore présente car j’arrive à perdre du poids…. Ca y est c’est décidé je me pèse tous les Jeudis matin, au réveil à Jeun… heuuuuu c'est-à-dire demain quoi…. J’espère avoir perdu quelques kilos depuis la semaine dernière, sinon je vais être au dix millième sous sols demain dans la journée…. Mais pour le moment je suis confiante car ça se voit dans la glace, donc normalement ça va se lire sur la balance… Sinon autre merveilleuse nouvelle, ma collègue, vous savez, miss Piapiapia, elle part en vacances demain soir pour trois semaine (YESSSSSSSSSSSSS) donc je ne vais plus l’entendre débiter ses conneries toute la journée et du coup moi aussi je vais être en vacances…. Trop bien…. Je vais pouvoir mettre la musique à fond les ballon dans le bureau (c’est la dernière à partir)… D’ailleurs je suis en train de la regarder se goinfrer du coin de l’œil avec un air de dégoût faut que j’arrête…. En fait elle est assez balaise on va dire… elle se plaint toujours de ses kilos en trop et son déjeuner du jour (elle bouffe en fait avec la sauce qui coule le long du menton (beurkkkk) c’est courses chez Paul avec une grosse salade, un sandwich, un coca et une pâtisserie…. Super la diet !!!! Enfin chacun fait ce qu’il veut mais faut pas se plaindre quand on ne se donne pas les moyens de réussir… Sinon toujours est-il que moi je saute au plafond jeudi soir :) et pour finir ce soir c’est aquagym avec ma collègue… comme ça à la fois ça va faire du bien par rapport à la chaleur et aussi je vais bouger mon gras….

Non non t'y es pour rien... j'aurais dû le faire bien avant... et surtout je n'aurais jamais dû me laisser aller autant... tu n'as rien à te reprocher... tu as tout à fait raison faut que ça me motive et puis au moins je sais le boulot réel qu'il me reste à faire... mais bon je ne pensais me tromper à ce point... je suis déçue de ce que je suis... mais ne t'inquiète pas je ne perds pas ma motivation... de toutes façons c'est ma semaine coup de blues je crois donc.... Bisous et mille mercis pour tout ce que tu fais pour moi... Ps : Bien sur je n'oublie pas les autres, Sheina, Ellissa etc...

En fait j'ai vécu un drame personnel ce matin (je sais ça peut paraître très drôle, mais non je suis vraiment sérieuse) je me suis pesée ce matin... quelque chose que j'avais pas fait depuis des années (même le gynéco sait que la balance c'est pas possible)... enfin bon je pensais qu'en rentrant dans mon fameux Jean taille 27 j'aurais atteint un certain poids, et donc perdu un certain poids que je pensais donc avoir à la base en fonction de mon calcul savant (tel poids, telle taille de Jeans) et bien là tout est faux... je panique vraiment pour deux raisons. La première étant : Mais quel poids est-ce que j'avais bien pu atteindre du coup avant de me reprendre en main et la seconde et plus importante... Punaise mais il me reste encore tout ce chemin à parcourir !!! Du coup aujourd'hui j'arrive pas à manger mes dietline... ce matin bien sur ça n'a pas été possible, mais là il est 13h00 et j'ai toujours cette nausée... envie de me couper une jambe pour gagner des kilos... Comment j'ai pu me laisser allez à ce point !!!! Bon j'y vais parce qu'il n'y a rien à dire de plus... Et le pire, c’est que je vais passez 4 jours chez belle maman (avec ses petites vannes….) je vais être dans un état lundi… Y’aura peut-être pas de post du coup….

Mais non, Mais non.... je ne fais pas grève Glamourana :) juste que je rentre en réunion pour sortir de réunion, pour re-rentrer et re-sortir… etc… Je me prends la tête avec des nazes qui comprennent rien, et en plus je me suis pris la tête avec « chouchou » à la maison… donc pas la frite… enfin si trop… A bout de nerfs et puis cette sensation d’être transparente aux yeux de D. me fait mal, tellement mal et il ne fait rien de plus ou de moins, donc je plonge encore plus… figurez-vous qu’il n’a pas remarqué que j’avais maigri… deux tailles de Jean il ne le voit pas !!!! et comme je bouffe rien, je suis un peu « susceptible » donc j’ai vraiment l’impression que le fait d’être là ou non serait exactement pareil… sensation d’inutilité à la maison… d’un boulot de merde… pfffffffff je fais mon Calimero, je sais, mais j’ai envie de pleurer, de prendre mon sac… de tout plaquer et de m’enfuir loin… Ca ira mieux demain mais là j’avoue que je pense que je vais rentrer, pleurer un bon coup et voilà… Le seul point positif de cette journée : 2ème jour sans crise !!!! bon allez j’y retourne parce que là j’ai une réunion… Retour de réunion... j'ai une autre bonne nouvelle j'ai réussi à me passer de ma Dietline de ce matin donc normalement si tout va bien... y'aura que 160cal au compteur pour la journée... faut que je tienne le coup... Un grand mug de Thé à la Framboise.... Aller c'est parti et avec ça j'attaque ma 4ème réunion de la journée....

A tous ceux qui paniquent : Non non c’est pas du tout moi sur la photo. Juste que ben je la trouve jolie comme photo (je sais pas la photo représente bien les TCA pour moi)… mais bon non non moi je ne suis pas du tout mais alors pas du tout comme ça, je vous mettrais peut-être une photo un jour… pour info moi je dois faire 52 kilos environ pour 1m62 donc rien à voir :) enfin bon je suis toujours sur mon petit nuage de rentrer dans mon Levis taille 27 !!! Yessssssssssssssss !!!!! Par contre j’ai eu une discussion avec ma mère hier qui me laisse perplexe… c’est étrange parce qu’hier matin j’ai lu sur le blog d’Analex qu’elle avait parlé avec sa mère… et bien moi hier c’est ma mère qui ma parlé… En fait on s’est vu ce week-end et elle n’a pas arrêté de me dire que j’avais maigri très vite… et hier soir elle m’a dis que je lui rappelais une période de mon adolescence ou j’avais maigri beaucoup et très très vite… en fait une discussion pleine de non-dits mais ou elle m’a fait comprendre qu’elle savait… Et j’ai eu beau lui dire : « attend mam y’a no soucy je fais juste un p’tit régime » elle ne me croyait pas du tout, elle panique et ça me stress !!!!! Mais bon sinon j’ai une autre grande nouvelle, je n’ai pas « crisé » hier… qui sait peut-être que je vais réussir à vivre sans Mia… ne nous emballons pas… restons Zen… et puis hier 3 dietline (3x80cal et 1 pomme) donc je pense être au alentour des 300 cal dans la journée… trop contente… faut que ça continu comme ça… Bon allez j’y retourne avec aujourd’hui Pauline Croze dans les oreilles et un nouveau mug géant de Thé Framboise….

Je commence par une spéciale dédicace à Glamourana : j’ai bien reçu les dietline, je commence aujourd’hui j’ai prévu dans prendre trois par jours soit 3x80cals. Qu’en penses-tu ? est-ce trop ??? – Sinon j’ai fait deux grosses crises vendredi soir en rentrant, je crois que je n’en peux vraiment plus de mon boulot’… samedi j’ai jeûner jusqu’au soir ou j’ai « crisé » repas de famille oblige et hier pareil (je pense que je stressais pour le boulot aujourd’hui) mais aujourd’hui j’attaque mes dietline… je suis super motivée… j’ai seulement peur de ma réaction face au non-crises… car avec ce système je ne fais pas de « repas » et je ne sais pas si je vais réussir à me passer de Mia… mais bon c’est un bon test… qui sait je vais peut être réussir à vivre sereinement avec « Quod me nutrit, me destruit » sans que Mia foutte tout en l’air… on verra bien… Sinon j’ai parlé à D. pour qu’il prévienne ses parents que les 2 week-end où nous serons ensemble je ne mangerai pas comme eux… j’attends les vannes d’avance… mais je m’en fou… tout ce qui compte c’est que je maigrisse !!! Sinon pour me motiver et vous tenir au courant de mes progrès… Ca y est je rentre dans mon Jean test le plus petit !!!! Levis taille 27 (34/36 en taille FR) je suis super contente car je progresse… Je rentre tout pile poil, je peux même respirer avec :) mais bon il est franchement serré quand même donc faut que je continue mes efforts… mais bon ce fût la bonne nouvelle du week-end… mais j’aspire quand même à la taille 25 qui serait l’idéal je pense… enfin on verra si j’y arrive… sur ce je vais me faire un deuxième mug géant de Thé à la Framboise, trop bon et qui cale bien…

Aujourd’hui je n’ai pas grand-chose à dire… Tout est calme au bureau… personne… le pied quoi… j’ai eu une séance d’aquagym très tonique ce midi et je me suis bien défoulée… pour le régime c’est super j’ai mangé aujourd’hui 1 café au lait (80cal) ce matin et pour ce midi 100g de surimi (100 cal) et 200g de concombre (30cal)… avec le sport et le fait qu’inévitablement comme tous les jours je vais faire une crise plus ou moins grosse ce soir… je devrais donc au final n’avoir gardé que 210 calories dans la journée (pas mal)… Pourtant j’ai l’impression que je ne maigri pas (ou plus)… enfin disons que j’ai mis la semaine à éliminer toutes les calories accumulées le week-end dernier… Je récupère mes dietline (merci glamourana) ce soir et commence ma cure lundi… je pense que l’avantage sera d’être moins fatiguée… Par contre, je vais devoir du coup affronter les commentaires de « belle maman » pour ceux qui n’ont pas suivi le descriptif de nos relations il y a plusieurs posts qui lui sont entièrement dédiés… mais je vais demander à D. qu’il la prévienne que je ne ferai aucun repas en commun avec eux du week-end… au moins comme ça elle ne pourra pas me forcer à manger comme elle le fait toujours… Sinon petit conseil à 2 balles du jour… les soldes sur www.promod.fr sont super intéressantes… je ne sais pas s’il reste grand-chose mais franchement les tarifs sont vraiment attractifs. Bon aller j’y retourne parce que l’avantage d’être quasi-seule au bureau à pour inconvénient d’être un peu surchargée (mais bon c’est tellement mieux comme ça)

Allez Zou faut se battre… hier soir légère crise, mais j’ai bien contrôlé pour que cela ne parte pas en sucette (du genre 3 ou 4 crises d’affilées) et aujourd’hui je suis très très sage : ce matin : un café au lait (80cal), ce midi : ½ concombre avec 2 tomates (sans sauces) et un café au lait (120cal je pense) et je me garde une pomme pour 16h00 car ce soir c’est mon cours de danse, le dernier de la saison (je suis super triste) va falloir que je trouve de quoi éliminer des calories… Sinon au boulot c’est de pire en pire… Ce matin mon boss m’a raccroché au nez car mOsieur n’a pas supporté qu’à midi je l’appelle pour un problème urgent alors qu’il était comme je viens de le mentionner midi et que mOsieur n’avait pas encore daigner donner de ses nouvelles… Vraiment faut que j’arrête d’être consciencieuse moi… Car finalement ça ne me porte pas bonheur de bien faire mon boulot…. Enfin dans quelques jours je serais toute seule au bureau (Yessssssssssssssss) et je vais pouvoir enfin bosser en paix sans que personne ne me prenne la tête…. Plus de « je sais pas ce que je vais faire ce soir », plus de « tu sais vraiment je pense que tu dois peut-être être malade à maigrir comme ça… » Je vais être seule à me gérer sans que personne ne me donne son avis sur un point ou je ne n’ai pas besoin d’autres avis… Ma collègue m’a dit ce matin que je ressemblais (dans mon comportement) de plus en plus à une huître qui se renferme et ne dit rien à personne… mais le truc c’est que j’ai rien à leur dire, moi… je ne regarde pas marmiton pour le menu du soir, je ne parle pas chiffon, je ne parle pas de foot non plus... donc forcément à part faire le poisson rouge ou l’huître pour rester polie ou leur dire que vraiment leurs conversations m’ennuie y’a pas 36 000 solutions J’VOUDRAIS ETRE TRANSPARENTE DE 9H00 DU MATIN A 18H00… enfin bon dans 4 heures c’est le début de mon dernier cours et faut que je me lâche à fond…

Motivée, motivée il faut bien se re-motivée… donc hier je suis allée faire un tour sur les photos de nos amies les people histoire de me re-motiver à fond et c’est reparti mon zappy…Musique à fond dans les oreilles… Ce matin ventre quasi-plat… et puis le menu du jour en attendant de recevoir mes dietline : ce matin : 1 café au lait (80 cal), ce midi : 2 yaourts (160 cal) et de la tisane et puis rien ce soir… non parce que là ça va plus du tout… et puis moralement si je ne me prive pas je n’arriverai pas à me sentir bien… je me sens énorme !!! Donc je me bouge depuis lundi à fond les ballons et puis aujourd’hui grosse die… en plus je peux me le permettre puisque « chouchou » est en déplacement, comme ça pas de tentation… enfin plus de tentation car j’ai fait une crise hier soir et j’ai fini tous les gâteaux apéritifs, les gâteaux sucrés, le peu de chocolat qui restait et tout le chinois que j’avais encore au congélateur… en fait j’ai plus que des yaourts au frigo et du lait… donc pas de souci mais si je craque ce sera sur 1 yaourt… et puis je vais essayer (si j’ai le courage) de faire de l’elliptique ce soir en rentrant du boulot pour éliminer le trop plein de graisse que j’ai sur les fesses et les cuisses !!! J’ai aussi pris une grande décision : envoyer bouler mes collègues quand ils me prennent la tête plutôt que de me renfermer sur moi-même car flûte alors, je vais pas me faire bouffer… Tout ce qui compte de toute façon c’est d’atteindre mon but °°O°° Quod me nutrit – me destruit °°O°°

Je suis vraiment perplexe !!! Grosse baisse de moral… Le mariage était génial, la mariée superbe, les mariés très émus… c’était beau… Dans un cadre idyllique, que du bonheur quoi… très forte pendant le cocktail (j’étais à jeun depuis le matin), je n’ai bu qu’un verre de jus d’orange et écoutez moi bien j’ai réussi à ne rien mangé, pas craqué… j’ai résisté au fondant d’asperge, aux brochettes de tomates/mozzarella et autres petits four qui me tendaient les bras… j’étais super fière de moi… Ensuite nous sommes rentrés dans la salle de restauration et de bal et là les choses se sont comment dire… EMPIREES : tout d’abord pour fixer le décor, nous étions donc placés à la table des mariés et là vous allez rire mais nous étions en face d’eux… Je me suis donc dit que la seule chose qui pouvait un peu me sauver était que le menu soit composé de viande à tous les étages comme ça, j’aurai pu donner mes plats à D. et ne manger que les légumes… et là vous allez mourir de rire mais ils avaient pensé à tout et demandé au restaurateur de me composer un menu juste pour moi… donc j’ai eu le droit à deux entrées et un plat (végétarien) + fromage et dessert !!!! La totale… je me suis donc forcée… J’ai quand même réussie à profiter de la fête, même si je n’ai pas réussie à me faire vomir (trop peur que quelqu’un s’en aperçoive) mais dimanche je n’ai pas pu mangé quoi que ce soit… et mon ventre est encore gonflé… Pour finir de me tuer le moral, hier j’étais en récup et je ne rien trouvé de mieux que de faire 7 crises bv dans la journée… En fait j’ai même pratiquement fait que ça de bouffer… j’ai un mal de gorge ce matin !!! Par contre j’attaque à fond le sport du coup : hier 2 heures de stage de danse afro africaine (trop bien) et ce soir 1 heure d’aquagym… pour ce midi j’ai prévu deux yaourts pour essayer de perdre ce gros bide que je me trimbale depuis dimanche matin !!! bon allez je file faire un tour sur vos blogs pour les news qui j’espère me remonteront me moral.

Aujourd’hui y’a vraiment rien à dire mis à part que je stress pour le mariage….Enfin le repas de mariage plutôt... Et je m’en veux de bloquer pour des choses qui sont finalement sans importance pour le commun des mortels mais qui moi me tue… "Quod me nutrit, me destruit" je le subis au quotidien en ce moment et j’aimerai bien lâcher prise… Bon week-end et see U on Monday pour les news... Spéciale dédicasse à Elissana et Glamourana : Vous êtes super fortes – Bravo !!! Pour Sheina : Alors ta soirée Salsa ???

Pas trop le moral ce matin… pourtant je bosse avec Compay Segundo dans le casque… mais je sais pas c’est pas la grande forme… Comme Ellisana et Glamourana l’ont bien défini je pense être en phase de « fight club » et j’ai pas du tout envie que mon corps me joue des tours… tout marchait relativement bien et depuis le début de la semaine c’est l’enfer… je mange encore moins que d’habitude et rien ne se passe, j’espère que mon cours de danse ce soir va re-déclancher le truc… bon j’avoue hier soir j’ai mangé 3 bonbons mais bon le midi concombre sans sauce et 1 café au lait le matin… je pense pas cela vaille de me bloquer comme ça !!! Je me sens impuissante… Bon je monte un peu le son car mes collègues aussi se font un fight club :) ce matin… J’espère que le sport de ce soir va m’aider car c’est dingue cette histoire… jamais j’ai eu un truc pareil… moi normalement je grossie et je maigrie super vite… et là ça n’a rien à voir… le programme de la journée est donc : café au lait ce matin (80 cal.), pareil ce midi (80 cal.), un brugnon (70 cal) à 16h30 pour faire le plein de sucre et vitamines avant la danse et une crise en rentrant, ça c’est sûre car je sais que je ne vais pas supporter de faire le plein de calorie après en avoir éliminé au sport – trop dur pour moi… et comme je ne vais pas réussir à ne rien mangé car trop faim… c’est la crise assurée… enfin bon le tout devrait faire un total calorique d’environ 230 cal… moyenne journalière de la semaine… et y’a intérêt que ça marche !!! je flippe tellement pour ce foutu mariage !!!! c’est dingue ce que la maladie peut nous pourrir la vie parfois… parfois on les adore c’est deux folles de Mia et Ana et parfois elle nous gâche la vie… j’arrive même plus à être heureuse pour mes amis, le seul truc auquel je pense c’est : LE REPAS DE FETE ET SES 3T. DE CALORIES !!! Je pense à un truc mais bon… c’est un peu difficile et je n’aime pas du tout mentir… Mais je pensais faire un truc à partir de ce soir : au moment de ma crise dire à D. que je suis pas bien, que j’ai mal au ventre du genre j’aurais une gastro ou un truc dans le genre et faire tenir l’histoire jusqu'à samedi « j’ai mal au ventre, faut pas que je mange beaucoup pour ne pas être malade tu comprends… tu veux pas finir mon assiette ? » ça peut-être une bonne feinte mais bon faut que je la joue finement… J’ai pensé à ça cette nuit… Hé oui ce repas de mariage m’empêche même de dormir la nuit… et en plus c’est pendant cette réflexion que j’ai craqué sur mes 3 bonbons !!! fluteglutprut !!! bon allez je vais me faire une tisane pour la peine…